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搞笑的话

    1、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

    2、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

    3、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

    4、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

    5、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。

    6、你若废我现在,我必废你将来。

    7、生命,原来是一场无法回放的绝版电影。

    8、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

    9、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!

    10、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

    11、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

    12、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

    13、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

    14、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

    15、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

    16、女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

    17、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

    18、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

    19、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

    20、小时候缺钙,长大了缺爱。

    21、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

    22、我的爱人都叫我第三者!

    23、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

    24、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

    25、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

    26、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

    27、你就是堕胎失败的最好例子!

    28、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

    29、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

    30、怀揣两块钱,胸怀五百万!

    31、我都不泡你了,你又何苦泡我。

    32、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

    33、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

    34、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

    35、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。

    36、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

    37、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

    38、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

    39、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

    40、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

    41、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

    42、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

    43、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

    44、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

    45、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

    46、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

    47、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

    48、放心吧!师父,大师兄会来救我们的!

    49、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

    50、走牛B的路,让傻B去说吧。

    51、天堂就在女人的洞穴里!

    52、只有假货是真的,别的都是假的!

    53、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

    54、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

    55、我把电视遥控器别在腰上,做出一付买了新手机的样子。

    56、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

    57、当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。

    58、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

    59、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

    60、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

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