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搞笑qq签名经典语句

    1、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

    2、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

    3、你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!

    4、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

    5、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

    6、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

    7、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是:一个小女孩五次擦火柴,从亮光中意淫的故事。

    8、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

    9、不,请别送我鲜花儿!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

    10、请记住做人的原则,绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。

    11、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

    12、哥不是神,但你可以叫我男神。

    13、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。

    14、我懒得忘记你了。

    15、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

    16、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

    17、被闹钟叫醒的是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

    18、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

    19、如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。

    20、你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:“镜庄孙子”。

    21、饭没在锅里,你没在床上。

    22、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢?

    23、扯上了二斤红头绳,把那喜儿扎起来。

    24、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

    25、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!

    26、我不是神经病,只不过是从来没正常过罢了。

    27、有情人终成眷属,无情人数不胜数。

    28、看时间的时候,拿出手机,解屏,qq,微信没人理,然后把手机放兜里,忽然想起没看时间。

    29、初三一走,初二的下地狱,初一的进监狱,六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

    30、不把你打出屎来算你拉的干净。

    31、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

    32、你若使用美人儿计,我就将计就计。

    33、美眉美眉我爱你!先用话语感动你,再用行动打动你,买个戒指送给你,再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)

    34、中国有风险,投胎需谨慎。

    35、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

    36、说吧,你是想死呢还是不想活了?

    37、您是不是杂种操的,只有杂种和您本人清楚。

    38、我要稳稳的WiFi。

    39、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

    40、好男人就是我我就是你的男朋友,我爱你。

    41、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

    42、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

    43、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

    44、要不是老师说不可以乱扔垃圾,我早打你扔出去了!

    45、我上一次进入一个女人的身体,还是去参观自由女神像。

    46、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

    47、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

    48、痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是还停不下来。

    49、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

    50、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

    51、“在对不起中间加什么最心酸?”“对三,要不起。”

    52、昨天看你一眼,现在眼睛还疼呢。

    53、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……

    54、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

    55、牛B就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的。

    56、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

    57、万水千山总是情儿。

    58、男人最渴望的一句话:“我要”;男人最恐惧的一句话:“我还要嘛”

    59、每个男人心中都有一个狐狸精。

    60、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

    61、失败的女人,背后总有个多事的男人。

    62、英语不好的孩子,却认得wifi。

    63、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

    64、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

    65、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。

    66、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

    67、班主任就喜欢那种成绩好,长得丑,穿的卖萌,看起来天真土,连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

    68、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。

    69、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

    70、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

    71、作业是会呼吸的痛,他活在每个人的脑海中,翻译古文头会痛,题不会做会痛,连看都痛。

    72、地球为什么是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

    73、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

    74、亲爱的,我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

    75、执子之手,将子拖走。子说不走,很好,关门放狗。

    76、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

    77、得知你过得不好我也就安心了。

    78、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!

    79、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

    80、我为你大爷感到悲哀。

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